Liebe Michelle

Liebe Michelle

Ich sitze gerade in einer Bar und trinke ein IPA en demie und höre wie der Regen auf die Storen plätschert. Es ist fast 10, die Chorprobe ist fertig und J. kommt mich holen, da ich keine Lust habe, im Regen Velo zu fahren.

Heute morgen wurde ein neues feeling unlocked: Der frische Geruch des Südens nach dem Regen. Die letzten 2 Tage war nämlich richtig schlechtes Wetter, doch dann schien heute Morgen die Sonne (und jetzt schifft es wieder, wow). Ich bin gerade daran, einige Dinge fürs nächste Schuljahr zu organisieren und meine Mails endeten jeweils auf Liebe Grüsse aus dem bewölkten Montpellier oder herzliche Grüsse aus dem regnerischen Süden. Und dann bekomme ich sonnige Grüsse aus Muttenz zurück. Alter.

Nun, alles halb so wild. Denn es sind trotzdem sehr schöne Dinge geschehen. An dieser Stelle übrigens noch danke für deine Steine – bzw. Sandrecherche. Ich liebe deine rabbit holes und Lernphasenbeschäftigungen. Du hast mir im Gegenzug gesagt, ich soll über das Verliebtsein schreiben und ich glaube, gerade behalte ich lieber einiges für mich, aber ich habe trotzdem 4 Gedanken oder Gefühle für dich, die ich gerade oft spüre:

1. Das Gefühl, für immer in einer Umarmung bleiben zu wollen.

2. Der Wunsch, dass eine Zigi nie endet.

3. Das leicht peinlich berührt sein, welches über allem schwebt.

4. Viel zu frühe Zukunftsfantasien, die sich selbständig machen.

Okay, so weit so gut, letzte Woche hatte ich Ferien und war ich in der Ardèche, eine richtig schöne Region, einfach am Arsch der Welt, aber echt sehenswert. Ich teile hier aus Nettigkeit das AirBnB, das ein absoluter Banger war:

https://www.airbnb.ch/rooms/41366594?source_impression_id=p3_1778063274_P3hLjPHt1cFKS63n&scroll_to_review=1674629633218404303

Und dann warst du am Wochenende da, judihui! Es war wirklich sehr schön, und ich bin froh, konnte ich dich auch von der Schönheit von Montpellier überzeugen. Aber ehrlich gesagt, nehme ich es mir ein bisschen übel, dass ich anscheinend nicht genug Werbung für diese Stadt gemacht habe. Denn in deinem Banger-Vlog, den du zusammengeschnitten hast, meintest du: «Lol, ich ha gmeint, es isch hässlich, aber es isch voll schön.» Deswegen hier für alle: MONTPELLIER IST VOLL SCHÖN. Okay, vielleicht sollte ich es nicht zu laut herausschreien, denn es nervt mich, wenn ich in der Innenstadt Schweizer Touris höre (sehr pretentious von mir, ich weiss, aber über Ostern war die Stadt voll damit.) Okay, hoffentlich habe ich jetzt genug oft schön gesagt, dass es bei allen hängenbleibt. Es ist schön, OKAY?

Ich hätte es aber auch geschätzt, wärst du mich in einer hässlichen Stadt besuchen kommen. Wirklich sehr gut fürs Herz Freund:innen zu haben, die 20 Stunden Flixbus auf sich nehmen, um 44 Stunden miteinander verbringen zu können <3 Da kann ich schon nicht auswandern, du hast recht.

Du hast mir ein sehr herziges Notizbuch geschenkt, mit dem leisen Befehl, dass ich wieder mehr schreiben soll und ich sage dir hier, dass es funktioniert hat. Ich habe zwar noch nichts begonnen, aber ich habe Ideen in mir und ich würde sagen, dass dies immer der Anfang ist und die Ideen sind aber leider keine autofiktionale romance novel, sorry, ich bau trotzdem Sexszenen ein für dich, aber jetzt habe ich Zeit, weil das Semester eigentlich vorbei ist (es bleibt mir nur noch eine Prüfung und omg kurzer Flex, aber ich hatte in einer MATHEDIDAKTIK-Prüfung für die Primarstufe, die kurz nach dem CH-Slam war 16/20 Punkten, was ziemlich gut ist, die Moyenne war so eine 10, ich bin einfach gut in Prüfungen, das ist so ein unnötiger Flex eigentlich)  und das heisst, dass ich jetzt ein Projekt brauche. Ich bin nicht gut in Sätzen schreiben, die man versteht.

Gleichzeitig habe ich Sachen durchgeschaut, die ich während meiner depressiven Phase geschrieben habe, da ich da viel über das Schreiben nachgedacht habe. Irgendwie dachte ich, dass es mich retten müsste. Es gibt doch dieses Klischee der Kunst, die einem aus schwierigen Phasen heraushilft, in jedem zweiten Musikerinterview heisst es Ich muss Musik schreiben, um mich selbst auszuhalten, das Hochheben der therapeutischen Funktion von Kunstschaffen, dass es ein Drang ist, der einem rettet. Das ästhetische Leiden, halt. Nun, ich glaube, dass das Bullshit ist, für mich zumindest. Ich habe viel in mein Tagebuch geschrieben während meiner schlaflosen Nächte. Aber erstens kann ich die Einträge nicht mehr lesen, weil ich meine Schrift nicht entziffern kann und zweitens ist das sicher alles andere als Kunst. For real.

Gleichzeitig habe ich dann zum Teil auch in meine Notizapp am Computer getippt. Und ein paar dieser Beiträge möchte ich hier teilen. Sie sind nicht ganz ohne und zum Teil sind sie auch einfach peinlich, getränkt in Selbstmitleid, aber ich finde, man spürt diese Negativverzerrung, die über allem schwebt und die einem sehr dumm macht. On est tellement con quand on est on depression, Bangersatz denn ich letztens geschrieben habe. Und gleichzeitig, so ging es mir, gibt es nichts Schlimmeres, als wenn Leute die Sorgen nicht ernst nehmen, egal wie dumm sie sind, wenn Sätze gesagt werde wie sei nicht so streng mit dir  oder  das ist wirklich nicht so schlimm  oder geht allen so. Aber es ist unabdingbar, Leute um sich zu haben, die nicht müde werden zu betonen, dass es besser wird. Und auch wenn man Ihnen nicht glaubt, HABEN SIE RECHT. Und du bist wohl eine dieser Personen für viele. Und das finde ich crazy. Und F. war auch so eine Person für mich. Und dafür werde ich auch immer dankbar sein. Okay, jetzt Rideau ouvert für Vera en dépression, ungefiltert, nicht geordnet:

„Wenn ich so weitermache, wird alles scheitern, das weiss ich und es wäre meine verdammte Schuld. Nun liegt du neben mir im Bett und schreibst ein script, ich liege auch da und schreibe und versuche durch das Schreiben irgendwie zu mir selbst zu finden, will ich heute noch einmal schlafen, ich weiss es nicht. Versuche durch die gleichförmige Bewegung meiner Finger in einen Ruhezustand zu finden, der mir doch noch etwas Erholung gewährt. So gerne würde ich etwas anständiges schreiben, Fiktion, etwas mit Figuren, was richtiges. Aber ich schaffe es nicht, schaffe es nicht, meiner Protagonistin beim Sex in der Hotelküche zuzusehen. Sie beobachte, wie sie den ganzen Sommer an irgendwelchen Festivals mit irgendwelchen Leuten abhängt, die ihr zwar vielleicht nicht guttun, aber immerhin erlebt sie etwas, während ich mit meinem lädierten Knie den ganzen Tag und die ganze Nacht im Bett oder auf der Coach herumliege. Weiss nicht mehr genau, wohin mit mir. Mache Sorgen sind, dass alle bessere Leben haben als ich und ich mich nicht auf social media präsentieren kann, weil ich den Skill nicht habe, ein Video zu schneiden, ein anständiges. Was völlig dumm ist, das weiss ich ja schon auch.“

„Ich sollte wieder schreiben, einfach so, für mich, einfach so therapeutisches Schreiben vielleicht, ohne Zwang, dies hier irgendwie komisch irgendwo abspeichern zu müssen, sondern einfach so wild drauflos, meine Finger sind nämlich ein wenig aus der Übung gekommen, was gar nicht mal so gut ist. Ich denke ja auch sehr oft über Sterben nach und ich vergleiche mich in jeder Sekunde mit Michelle und ich weiss, dass Michelle so viel schneller schreiben kann als ich und dann auch noch so viel mehr strickt u.s.w u.s.w, sie ist einfach so viel besser, irgendwie vollkommener in jeder Hinsicht, aber das ist okay. Ich bin nicht vollkommen. Aber wenigstens bin ich lustig. Ich bin wirklich lustig, heute hat die eine im Seminar voll ab meinem Kommentar gelacht und der andere hat voll irgendetwas anderes gelabert, als das, was wir besprochen hatten, das war ultralost, lol. Aber ja, ich weiss nicht, wo ich meine Dinge speichern soll, welches Microsoftkonto mit welchem verbunden ist und sonst noch andere 3500 Dinge, die nicht so laufen, wie sie sollten, ich fühle mich nicht arbeitsfähig in der jetzigen Gesellschaft und fake mich irgendwie so ein bisschen durch, was eigentlich gar nicht mal so gut ist, aber was solls, omg, meine  Finger sind echt sau langsam geworden, was soll das, das ist voll scheisse, ich möchte, dass die wieder schneller werden, sonst ist ja voll kakke, oder nicht. Wahrscheinlich lesen mehr Leute Michelles Blogeinträge, weil sie besser schreibt als ich und vor allem, weil sie keine Schreibfehler macht, so wie ich. Alles ist voller Schreibfehler, ich muss es unbedingt einmal ändern, geht ja sonst so gar nicht, voll blöd auch, diese Schreibfehler. Ich muss gerade an Skam denken und wie aufregend das jeweils war, wenn ein neuer Clip herausgekommen ist und wie ich dies noch an unserem Familienlaptop geschaut hatte, als ich noch nicht einmal einen eigenen Compi besass, schon lustig eigentlich, dass ich noch nie ein technisches Gerät wegegeben habe, ich besitze die alle noch und die sind alle ein bisschen kaputt, genauso wie ich, ich bin auch ein bisschen kaputt, vielleicht sogar sehr kaputt und viellecht möchte ich deswegen auch die ganze Zeit sterben, aber das Problem ist eben, dass ich gar nicht sterben möchte, aber ich denke einfach oft, dass es das einfachste wäre und dass ich keine Lust habe, ein Negativleben zu führen, wenn alle anderen Poitivleben führen, keine Lust, für Dinge 10x so lange zu brauchen, wie sie eigentlich gehen würden, ich denke gerade, dass ich voll die ultraschlechte Influencerin wäre, weil Influencen so viel Disziplin braucht, ja und sowieso, ich hätte halt auch keine Idee für Content oder wüsste nicht, wie umsetzen oder keine Ahnung, omg meine Finger sind wirklich so krass ausser Übung, das ist einfach so was von überhaupt gar nicht gut, ich muss gerade daran denken, dass ich an der Buchbasel lesen werden, das ist so ultrarandom, einmal einen Text geschrieben über einen Break Up, den ich nicht hatte und nun wird dieser Text so krass ausgepresst, jetzt fällt mir gerade noch ein, dass es bei Zwischentext einen open call gibt zum Thema Geheimnisse, vielleicht sollte ich da teilnehmen, weil ich eben schon gewisse Geheimnisse hatte, die ich nie jemandem erzählt hatte, das wäre vielleicht eine gute Idee. Oder wieder einmal einen brauchbaren Slamtext schreiben, wäre auch keine Dumme Idee, zum Beispiel über Waschbären.“

„Und ich weiss, ich werde sie irgendwann schreiben, die perfekte Suizidpointe. Sie wird fatal lustig sein, ich will das die Leute ab den Stühlen fallen und sich denken, so was geniales habe ich noch nie gehört ich möchte für immer Leben. Denn es stimmt doch ein bisschen, die Bühne hat die Kraft mich hochzuheben.“

„Eine Depression geht im Schnitt 6 Monate, lese ich und rechne nach. Was ist es dann? Warum kann ich nicht normal leben. Welche Medikamente brauchte ich. Ich weiss es nicht. Grundlegend sollte ich etwas ändern. Grundlegend. Ich werde weg gehen."

29.12.2025 Rien ne va plus

Okay, fertig deep shit. Ich kann das gerade nur teilen, weil es mir wirklich gut geht. Und hoffe, dass es vielleicht jemandem helfen kann. Mental health coach Vera hier. Ist auch einfach, wenn man auf einem Balkon sitzt mit leichter Brise und den Wind in den Pappeln hört.

Was ich noch sagen möchte: Ich glaube, ich habe mein Thema für die Masterarbeit gefunden, yesss. Ich wusste schon lange, dass ich über Bildungsungleichheiten schreiben will, nun habe ich aber noch einmal ein paar Inputs erhalten durch viele Gespräche. Es wird um Bildungsmythen gehen, welche politische Entscheidungen beeinflussen, die soziale Ungleichheit begünstigen. Ich muss noch schauen, wie sehr ich mich hineingeben will, da ich eine sehr grosse Arbeit oder auch was etwas Hingestresstes machen könnte. Aber das Thema interessiert und echauffiert mich sehr. Heute morgen haben wir uns immerhin ungefähr 5 Sprachmemos hin- und hergeschickt über den Fakt, dass es einfach unglaublich ist, dass es in der Schweiz immer noch keine Tagesschule gibt und wie krass konservativ wir sind in Familienthemen. Wird auch durch den Wohlstand gesichert, ist meine These. Dazu ein anderes Mal mehr. Aber: you also have to start, my darling.  Wir können dann gemeinsam Masterarbeits-UB-Nachmittage machen. Darauf freue ich mich!! Und Spassgetränk in der Pause.

Cool, fühl dich gedrückt und liebe geht an alle raus, die das hier lesen.

Omg, komplett Kategorien vergessen ! Nächstes Mal ausführlicher, versprochen! Habe ja jetzt Zeit für Konsum.

Gros Bisou de Prades-sur-Lez

Vera

PS1 : Ich bin gut in Prüfungen, aber es gibt auch Dinge, in denen ich nicht gut bin. Zum Beispiel fing gestern seit ich hier bin schon das dritte Mal mein Rauchdetektor an zu heulen, da ich die falsche Platte angemacht habe und somit mein Handtrocknungstuch verbrannt habe. Zum Glück wusste ich dieses Mal, dass er wieder ausgehen wird und das kein Feuerwehraralrm ausgelöst werden wird.

PS2: Mein Urgrossonkel zweiten Grades war ein Nazi. Kann ich jetzt auch NSDAP- Vergangenheit in meine Künstler:innenbio aufnehmen?

https://www.zeit.de/wissen/2026-04/nsdap-mitgliederkartei-karteikarten-familienmitglieder-suche

PS3: HAPPY BIRTHDAY L.!!!! Geniesse deinen Tag und lass dich gedrückt sein als Gruppengrosi.