Vor den Feierlichkeiten ging es auf die Kunsti beim Dolder, bevor wir vor dem gleichnamigen Hotel mit den Worten «you have to leave» vertrieben wurden.

Glitzer und pinke Sachen multiplizieren jegliche positive Energie mindestens fünffach.

⁠⁠Ich versuche Noise Cancelling im Rahmen zu halten, aus Angst vor Abstumpfung.

Werden sie sich irgendwann auszahlen, all die Stunden, die ich barfuss auf dem kalten Balkonboden stand.

Und obwohl mir auch schon vorgeworfen wurde, etwas narzisstisch (diesen Vorwurf finde ich crazy) oder kindisch zu sein, kann ich gut damit leben. Diese kindliche (Vor-)Freude fehlt uns allen, sind wir ehrlich. Ich schätze mich glücklich, kann ich sie wenigstens einmal im Jahr wieder so richtig aufflackern lassen und ausleben.

Muss warten, bis mein Bruder das aus China bestellte Display montieren kann…

In der Uni auf dem All Gender Klo in einen kleinen, blauen Plastiksack, der für gebrauchte Tampons gedacht ist, zu atmen, ist nicht so das.

Es ist doch beruhigend zu wissen, dass es im Leben so viele Sorgen gibt, dass die jetzigen bestimmt irgendwann von andern ersetzt werden. :)

Da sind auch ganz viele Dinge und Leute, die Licht reflektieren, das ich in mich aufnehmen kann. Meine Art von Photosynthese wohl.

Ein Mass ist mehr Bier als man meint, aber aus grossen Gläsern trinken, liebe ich.

Dann gehe ich nach draussen, atme ein und verspüre erst einmal eine schwer verortbare Nostalgie, die mir Sicherheit gibt. Ich bin schon ein Weilchen hier.

Plottwist: Eigentlich liebe ich mein Studium. Ich liebe mein Fach. Ich liebe Literatur.

Und wer steht da auf der anderen Seite des Zebrastreifens, im Nirgendwo, an der vielbefahrenen Hauptstrasse? Die Frau vom Zug.

Ich hasse zügeln, Vera. Naja, es war dann doch sehr okay, weil Zügeln für Leute, die man gern hat, macht man ja dann trotzdem gerne. Sogar wenn sie in eine Wohnung im dritten Stock ziehen.

Heute habe ich einmal wieder eine Story. Wäre ich 5 Jahre jünger, würde ich sagen, es ist so eine richtige Vera-Story.

Ich hatte im Vorhinein ein bisschen Angst, dass mich plötzlich ein unbegründetes Nostalgie-Gefühl einholen wird.

Mir wurde wieder bewusst, wie sehr ich eigentlich Tanzen mag, auf diese Art und Weise nehme ich Musik am liebsten in mir auf; mich bewegend, in meinem Körper.

Mich meinetwegen um mich zu kümmern ist gar nicht so einfach.

Ich meine, auf meinen ersten beiden Festivals war ich mit Mama. Wie witzig ist das denn?

Dann gab es noch die Holländer:innen, das weisst du ja schon, da begann mein Holländer:innenhass, weil Holländer:innen einfach nicht mit mir chillen wollten.

Einmal lief «Waka Waka» sechs Mal in einer Stunde, wir haben im Auto mitgezählt.

Es löst ein sehr wohliges Gefühl aus, was auch Angst macht. Plötzlich liegst du da und verstehst, warum all dieser Stoff, welcher da in dich hineingepumpt wird, auch als Droge missbraucht wird.

Manchmal starrte ich weiter und versuchte, diese unbegründete Angst irgendwie auszuhalten, sie mir abzutrainieren. Angst wovor weiss ich nicht genau.

Letztes Jahr war der Mai der Monat, der mich gerettet hat und nun hat mich der Mai so richtig hops genommen.

Ich bi eis vor Vokuhila, so schlimm isch es momentan.

Gerade etwas down, weil ich die Realisation hatte, dass ich diesen Sommer nicht die Sommersachen machen kann, die ich sonst so gerne mache, wie im Rhein schwimmen oder auf einer frischgemähten Wiese Handstand üben.

Schuhe finde ich schon wichtig.

Ich habe kein Himmelbild, zur Trauer des Tages schicke ich ein schlimmes Rugbybild. Schlimm, wegen Mundschutz, Anspannung, schlechte Frisur etc.

Meine Therapeutin meinte, ich soll mich auf die kleinen Inseln im Alltag fokussieren.

Du hast mir letzte Woche gesagt, dass ich unbedingt den Brief am Montag schicken soll, da es dann mehr gelesen wird. Nächstes Mal, ich...

Mein Ego kann solche Momente überhaupt nicht handeln, kann ich dir sagen.

Ich glaube, dass ich zum Teil Extremzustände brauche, um aus meinem Kopf zu kommen. Gehrinerschütterung bisschen zu viel des Guten.

Mein Hauptproblem diese Woche ist, dass ich das Gefühl habe, ich hätte Ferien, obwohl das gar nicht so ist.

Montagmorgen schien die Sonne so in unser Zimmer, dass die Bettdecke rosa schimmernd leuchtete und sich an der Wand Lichtpunkte bildeten.

Wir haben einen wissenden Blick und ein schüchternes Lächeln getauscht und das hat irgendwie gutgetan.

Es war so intensiv und krass, dass ich am nächsten Tag gefühlt einen Kater vom Traum hatte.

Die Arroganz, wirklich daran zu glauben, dass das, was ich produziere, einen Wert ausser meines kreativen Prozesses hat, da möcht ich hin.

Ich sitze gerade in Engelberg in der Ferienwohnung von F.’s Eltern und schaue eine Sendung auf VOX über die Canges Kirmes im Ruhrgebiet,...

Ich weiss ja eigentlich, was mir guttut, diese Dinge dann aber wirklich anzuwenden ist nochmal was Anderes.

Auf dem Weg nach Hause wandelte sich mein Anschiss in Wut um, Wut auf mich selbst, aber auch Wut auf die Welt.

Das erdet mich alles ein bisschen und Erdung ist sowieso gut.

Happy New Year! Heute werte ich meine Vorsätze fürs 2024 aus und erstelle eine neue Liste von Zielen für 2025.

Mein Bruder nennt es übrigens liebevoll den «Weihnachts-Hattrick», was mich jedes Mal zum Lachen bringt.

Eigentlich sollte ich schon in Paris sein, aber natürlich hat der Zug ein wenig Verspätung wegen eines verlorenen Rucksacks.

Schon wieder ein Brief, in dem ich schreibe, dass ich müde bin? Ich weiss, langsam wird es langweilig.

Um viertel nach 8 in der Physio weinen stand nicht unbedingt auf meiner To-Do Liste, aber auch hier: tant pis.

Ich bin ein sehr guter Fakefan, aber bei Zaho musste ich kein Fakefan sein.

Vielleicht wird der Endspurt auch nicht so anstrengend und mühsam, wie wir jetzt meinen.

2024 ist gefühlt das längste Jahr meines Lebens, es ist viel passiert. Mir geht die Luft für den Endspurt aus.

Vielleicht war ich zu geblendet von meiner linken Geisteswissenschafts-Bubble, aber ich hatte wirklich grosse Hoffnungen für Harris.